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笑话集原创笑话精品展第四十五期

时间:2014-12-28 08:44 点击:

1、一对情侣逛街,女友闻到他一身方便面味,就问:“你早上吃的什么?1.面条;2.鱼;3.米饭;4.泡面。” 男答:“4!”
女:“屎你也吃,真恶心!”

2、大街上,一女一边剥着鸡蛋一边说:你看那个叫花子,真恶心,竟然吃垃圾桶里的东西!
谁知这个叫花子耳朵尖,讽刺道:是啊!我们叫花子只有吃垃圾桶里的,哪像你们贵妇,吃鸡屁股里拉出来的。。。@papar333

3、朋友去补牙,他听人说某某牙科治疗效果特别好,不伤口腔;
牙医说:把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...
牙医:再张大一点,还是看不清,啊啊啊.....朋友(痛苦).....  
完事后朋友问的第一句话是:医生你今天是不是忘记带眼镜了.
牙医回:“小伙子你好眼力”。

4、我:你那边天气怎么样啊?
她:风挺大的
我:有多大啊?
她:怎么说呢,就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放!
我。。。。。。@笨苞子

5、男人外遇的征兆:工作时时借口出差,手机整天占线,白天无精打采,家事问个大概,吃饭爱上韭菜,晚上对你不理不睬,做事也只草草交代,其实他在逍遥法外。
男人变心的前兆:逛街总往美女身上瞄,打扮说你不潮,身材没有S线条,爱对你烦恼,做事总讲你无脑,其实他想跟你一了百了。
男人包二奶的前兆:家财由你做主,突然好的离谱,送你衣物无数,外面见面犹猫抓老鼠,晚上不见归屋,公粮时有时无,一问就是加班辛苦。

6、一男的陪女朋友去女性精品店买东西,女朋友让男的做主为自己挑,男人很高兴。
进店看中一款女性内衣道:“老板,这文胸多少钱,”
女老板笑道:“呵呵,第一次来吧,不用那么官方。”
男:“呵呵,毕竟不好意思,”
女老板:“随便点就可以了,不必拘束。”
男:“老板客气了,这一副咪咪罩多少钱!!”
女老板:“额...你还是官方点吧!!”@开怀一笑

7、有一女学员身材十分丰满,坐在驾驶室,考官:“前面有一棵小树,在那停车!”
女学员:“好!”
快到指定的地方,突然来了一个急刹车,考官前俯后仰,说:“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为?”@金楚之子

8、一位哲学大师正在与学生讨论学术问题,忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。
先是对他一阵谩骂,然后又是一巴掌过去。让他好没面子。
只见哲学大师表现的和平常一样,没发怒,也没出手。 只是照常给学生上课。
学生看了,不解地问道:”老师,为什么您仍然能够如此的淡定?”
哲学大师:“就像天气一样,打过雷后,必定会下雨。我们生存在这样的世界里,既然我们无法改变规律,我们就得按客观规律办事!”

9、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来,带着嘲讽的意味对着教授说道:“你说我们是猩猩进化而来的,那么我想问问,我和你谁更像猩猩?”
教授听了:“根据生物多样性原理来说,如果我们都活在以前,那么你将不是一只普通的猩猩,你将会是一只漂亮的猩猩!”
女子:“现在我相信进化论了!”

10、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师:“同学们,都懂了吗?”
学生:“全不懂!”
老师听了,狂喜道:“全部懂啊!很好,那我们下节课接着下一章。”@弗拉基米尔

11、幼儿园里。
小明:我妈妈每天都骂我,她根本就不爱我,小红,你妈妈呢?
小红:哦,我妈妈呀,骂你我倒是没见过,爱不爱你我就不清楚了@xiaoyixiao

12、病人:医生,我的病怎么样啊~
医生:你阴盛阳衰,回去多炖点仙人球吃吧!
。。。一天后.....
病人:你这个瓜娃子,你喊我吃仙人球,害得我嘴里全是刺。。。
医生一看:哎呀妈呀,谁叫你整个儿吃啊!先把刺拔了再吃!
。。。第二天。。。
病人:你妈啊!我又被刺了!
医生:你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗?

13、某男奇纯无比,女友生日,对其说想要一条丁字裤!
某男开始百思不得其解!后恍然大悟!
结果第二天,他女友收到一条布满钉子的裤子!@黑土皆比墨白

14、这天,清华和北大合力绑架了高考状元。清华问:“你知道哈佛吗?”
状元战战兢兢回答:“知道。”
“你知道牛津吗?”
“知道。”
“你知道剑桥吗?”
“知道。”
北大毫不犹豫扣动了板机。“你知道得太多了。” @寂雨之海

15、泰坦尼克号,黑夜,冰礁,沉没。。。
“rose,大爷我。。。”
“去你大爷的,你是谁大爷。。。”愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。
“靠,我刚到伦敦发音不准你不知道嘛!我是说答应我。。。”
“杰克,杰克。。。”@史义远

16、高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢,多少封情书在风中飘扬都无法打动校花,由于追求者太多,校花想了一办法:以智慧论英雄,出了一题:“你和我的区别”要求回答要有文学性。
收上来的答案五花八门:
A:你是女神,我是屌丝
B:你喜欢粉红色,我酷爱金黄色
C:你是处女座,我是水瓶座
。。。
最后终于有一位得到了校花的芳心,他的答案是:"你"先写一撇再写一竖..."我"是先写一撇再写一横...@pyhmep1314

17、若干年前
老师在黑板上不停地写着,写了满满一大黑板。同学们都在下面手不停笔地抄着。
若干年后
老师用多媒体在大屏幕上放映出知识点,下面同学们拿着手机在拍照。

18、老妈:儿子,中午在学校吃的啥?
儿子:肯德基。
老妈:那那是啥鸡啊?妈养这些年鸡也没听过,有没有咱家老母鸡好吃啊?
儿子:……@柳下惠

19、白色恐怖的人间
1,对于饮水思源的村民来说,两岸树枝上挂起的塑料袋,就是白色恐怖,那是村民面临的白山黑水。
2,对于未婚男人来说,遇到脸上扑着厚厚的白粉的女子,就是白色恐怖,那是男人粉碎的美梦。
3,对于兢兢业业的教师来说,批阅学生的空白卷子,就是白色恐怖,那是教师工作白费力气一张证明。
4,对于等米小锅的农民工来说,领到老板打的一张猴年马月兑现的白条,就是白色恐怖,那是农民工的白费心机。

20、丈夫:老婆,结婚十年了,你评价一下我吧。
妻子:你有值得我肯定的地方,也有值得我批评的地方。
丈夫:肯定我什么?
妻子:你对女人有礼貌,每次见到美女,你就要行注目礼。
丈夫:你要批评我什么?
妻子:你的记忆力不好,每次见到美女,你就忘记自己是个结了婚的男人。@shenlunju

21、听完了故事该睡觉了,女儿的问题又来了:“妈妈,恐怖是有颜色的吗?为什么故事里说白色恐怖?”
冷不丁冒出这么个问题,真要命,我不耐烦了:“快点睡吧,明天还要早起上医院打预防针”
女儿听了,似乎激灵了一下,过了回小声说:“妈妈,我知道恐怖为什么是白色的了,医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”@天幸福

22、懒媳妇家实在是太穷了。
婆婆看不过去,就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家,想减少他们家开销。
这天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜过去。
一开门,懒媳妇就皱着眉头说:“妈,你看你累得,以后就别再提这些东西来了。”
婆婆宽慰地说:“我这不是想贴补你们一点儿吗?知道心疼我这做妈的,我累点儿也值啊!”
婆婆的话刚说完,懒媳妇接着说:“你是不怕累,但等这些菜烂了以后,我提下去扔多累啊!”@lanyaer

23、上帝问懒人:来世你要做什么?
懒人说:要做一个,整天不用干活,还有很多很多好吃的的东西。
于是懒人转世成了盘子。

24、但他懒得去干活挣钱养活自己,便在路边乞讨。两天后,懒人面前的饭盒装满了零钱,但他懒得去买吃的。又几天过去了,懒人仍然没去买吃的。
最后有好心人给了懒人一块面包,但懒人最后看着眼前的面包饿死了。
后来,上帝问懒人:我给你送去钱你不去买面包也就罢了,但后来我又给你送去面包,你为什么不吃?
懒人:我懒得吃。@namedwanghan

25、老公抱着刚出生的孩子说:媳妇,刚出生的孩子真不好看,皮邹巴巴的就跟隔壁王二的脸似的。
媳妇:你小声点,当心王二媳妇听见心里不舒服。
丈母娘:怕也不行,纸是包不住火,早晚有一天她也会看出来的。@刘艳194

26、老员外过生日,三个女婿都回来了。寿宴上,酒至半酣,三个女婿开始吹牛,都说自己跑得快,谁也追不上,争论得面红耳赤,各不想让!
这时,老员外看不下去,说话了“你们谁也别争了,每人只说一句话,形容一下自己快到什么程度再做定夺!”
老大说:“我跑到东村再回来,老泰山您的一柱香还没烧完!”
老二说“我跑到东村再回来,老泰山您打一个嗝嘴还没合上!”
老三说“我跑到东村再回来,老泰山您放个屁,还没放完!”
员外看了看三姑爷,说“这么说还是你厉害,屁大的工夫就回来了!”@柳宗雅

27、一干部下乡检查,住在一个寡妇的家里,夜间欲火难忍,便找寡妇解决,奈何寡妇长得实在太丑,便用报纸遮住寡妇的脸。。。
事毕之后,寡妇不禁感叹道:不愧是知识分子,打炮还看报纸~~~@意乱情迷。

笑话集原创笑话精品展第四十四期


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